Noile minuni ale lumii

http://www.new7wonders.com/nature/en/nominees/europe/c/RetezatNationalParkNationalPark/

Va rog intrati pe site si Votati Parcul National Retezat ca o noua minune a lumii. O sansa sa pastram in istorie o urma a trecerii noastre pe acest Pamant.

Inca un comment-articol

Am revazut zilele astea articolul Madalinei depre cele 5 parcuri nationale care ar trebui vazute si m-am gandit ca ar mai fi un colt de Rai pe acest Pamant ratacit la granita dintre Argentina si Brazilia: Parcul National Iguazu, gazda cascadei omonime, cu o cadere de apa mult mai impresionanta ca a vestitei cascade Niagara. Eleanor Roosevelt chiar a exclamat “Saraca Niagara!” la vederea acestei cascade.

Cascadele Iguazu se intind pe o lungime de 2.7 km de-a lungul raului Iguazu, si cuprind peste 270 de cascade inseriate, printre care si cea mai inspaimantatoare dintre ele, denumita de localnici “Gatul Diavolului” . Priveliatea oferita  mi-a lasat o impresie de grandoare a naturii. Am si primit cu ocazia scurtei mele vizite un “botez” in apele involburate are cascadei, urmat de un soi de rafting, zic un soi deoarece barca era echipata cu 2 motoare Yamaha de 500 CP fiecare, (raftingul, pentru necunoscatori, se face cu o barca gonflabila si cu vasle), dar in acelasi timp calatoria de la cascada la debarcader a fost una accidentata.

Eu, infractorul

Un Logan rosu cu numar de Buzau gonea aseara in Cluj pe Bulevardul 21 Decembrie cu ametitoarea viteza de 76 km/h. Din sens opus, un grup de unde radar au intrat  in coliziune directa cu respectiva masina si imediat dupa, speriate, au fugit inapoi la aparat sa ii spuna cat de repede mergea respectivul cand au fost lovite. Drept urmare un nene politist apare din neant in mijlocul soselei si face semne disperate sa traga pe dreapta. Soferul pune o frana brusca si cu picioarele tremurande asteapta verdictul. Nu stia cu cat mersese de fapt. Politistul il anunta ca a mers cu 76 de km/h si ca ii vor intocmi un proces verbal, dar ca nu ii confisca carnetul, precum si o serie de fraze al caror inteles adanc nu a putut fi cuprins de intelectul limitat al soferului, si ca are de platit in 2 zile lucratoare o amenda de 120 de ron.

Acelasi sofer, de data asta pieton, se intorcea acasa dupa o seara dansanta in Salsa ( pe vremea aceea deschisa ). Cum nu se poate sa faci  efort fara sa bei nimic, soferul nostru se desfatase din plin de nectar Bacchian caruia i se mai zice si vin. Toate acestea au avut ca rezultat o nevoie imperioasa de a se usura, nevoie care s-a materializat la radacina unui copacel din parcul Caragiale. In tot acest timp un echipaj de politie sub acoperire(a noptii) s-a furisat pe strada din spatele parcului, au constat infractiunea si au trecut mai departe spre un loc intunecos unde sa poata observa fara sa fie observati. Cand pietonul si amicul lui au iesit spre nefericirea lor la straduta, echipajul respectiv a pornit in tromba cu girofarurile aprinse sa ii prinda pe talhari. Nu mica i-a fost mirarea bietului dansator cand, dupa ce a fost tratat ca un traficant, a primit amenda de 200 de ron pentru atata trebusoara mica, si care trebuiesc achitati tot in 2 zile lucratoare

Va las si pe dumneavoastra, stimabile cititor, sa decideti ce este mai grav. Sa circuli cu viteza mai mare si sa pui in pericol vieti omenesti? Sau sa te usurezi pe un copacel, noaptea, in parc?

Nea Jiji arestat

Ieri o stire bomba a aruncat in aer toate posturile de televiziune: In dimineata zilei de vineri, 3 aprilie 2009 mascatii au descins la vila palatul lui Gigi Becali si l-au arestat. Acuzatiile au venit de la nimeni altcineva decat de la o mana de hoti, care dupa ce i-au furat masina au fost urmariti de bodyguarzii lui. Dupa ce au prins infractorii, bodyguarzii i-au adus legati fedeles la finantaturul Stelei ca sa ii mustruluiasca un pic. De fapt, i-a pus sa dea declaratie ca ei au fost hotii, si ca nu vor mai pune mana pe lucrul altuia.

Hotul tot hot ramane, si dupa ce s-au vazut liberi au apelat la un “prieten” puscarias in Belgia, care i-a invatat cum sa faca rost de un certificat medico-legal ca au fost batuti si chiar impuscati cu o arma neletala. Drept urmare, Becali si bodyguarzii sai au fost arestati preventiv sub acuzele de sechestrare, uz ilegal de arma neletala si “erijarea in organe de aplicare a legii”.

Din punctul de vedere al cetateanului obisnuit, unde este greseala? Evident la organele politienesti si judecatoresti. Si de aceasta data s-a facut un abuz. Sa mearga “Ț” echipaje de mascati si sa faca o descindere ca la un traficant de droguri si altii asemenea mi se pare aberant. Ma gandesc la ce efecte psihologice are o astfel de manifestare asupra familiei. Ca sa nu mai zic de publicul larg. Daca au inceput hotii sa depuna plangeri impotriva pagubitului si sa iasa in castig e grav.

“Acolo unde nu e moral e corupție și o soțietate fară prințipuri va să zică că nu le are”.

Bancul zilei

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga
Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o
ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid
scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de
la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara
trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o
alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti
multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu
sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca p*****e alea de la posta
au mancat-o ..)

Stress

Joi seara am decis sa ies in oras sa sarbatoresc marele eveniment ca mi-am luat examenul de medicina interna cu o nota decenta, si sa imi inec amarul ca nu imi place atat de mult nota si parca vad ca ma paste o tomna incendiara. Asa ca am strans un grup si am plecat sa cautam un loc unde se poate fuma narghilea. Dupa vreo cateva incercari nereusite de a afla cam pe unde ar fi un astfel de loc, am auzit in sfarsit de 2 cafenele: Le Sultan si My way. Le Sultan nu l-am gasit, si am ajuns astfel in My Way.

Acolo, ca sa nu intram degeaba, eu m-am gasit mai destept sa intreb un om care parea sa fi iesit din club, daca se poate fuma narghilea acolo. Raspunsul la intrebare a fost un pic mai aprins decat ma asteptam. La  inceput omul a fost franc si mi-a marturisit ca nu stie, ca mai apoi sa se dezlantuie furtuna: ca el considera ca intrebarea nu isi are logica, ca cum (sic!)  imi permit eu sa il intreb asa ceva. Ca nu a intrat intr-un astfel de club, ca el poate ca e doar muncitor acolo si ca eu nu aveam voie sa pun astfel de intrebari, el fiind un om cinstit. Si m-a trimis pe un ton foarte rautacios sa intreb barmanul. Am ramas perplex. Nu stiu drept cine m-a luat sau ce stie el despre narghilea.

Seara pana la urma am petrecut-o in Umbra de Noapte, unde un coleg stia o chelnerita, care este foarte simpatica si pe care am stresat-o pana la ora inchiderii.

Curs

Presonajele : Un Profesor; studenti, Autorul, Daria ( o blogerita )

ACTUL I

(Seara. Curs optional. O sala mica, decorata la granita intre arhaic si modern sta marturie a unei ere chinuite, nu de mult apusa. In fundal, un Profesor isi da silinta sa tina cel mai monoton curs, in timp ce 20 de studentii isi vedeau de ale lor)

-Cat e ceasul? -6.30 -Mersi

-Daca imi pun castile ma vede?

Daria: ….( scrie pentru blogul ei)

-Dar’ar sa dea in ea de Maimuta Turbata.

-Hai la o bere. – Cand? – Dupa Curs. -N-am timp. – Esti cretin. – Hai ne batem!!

- Oaaaaaaaaaa. Ce taaaaaaaaaaare!

- Daca nu ne obliga sa facem optionalul nu veneam.

- Sa m-arunc? Sa nu m-arunc? Daca ma arunc risc sa imi zdrobesc fata. Ia sa imi tund venele!

- Molf Molf Molf ( mesteca un covrig )

(Profesorul arata un slide cu un caine afumat, avizat pentru consum in China )

-Mi-au mancat colegii mancarea si trebuie sa astept o luna pana la urmatorul pachet, iar asta imi arata delicatese.

- Pastrama trufanda!

- Da mare mai e cainele ala…

- Vreau la baie…Mi-e rau..

- Cutu, Cutu, und’ te duci? – La chinezi! Sa ma manance!

Prefesorul: O sa luam acum o pauza ca sa aduc lista cu prezenta.

-Dar pana acum ce-a pazit? Ca poate plecam la pauza.

- Deseara merg la teaaatru, deseara merg la teaatru.

- Inca ma gandesc la cainele ala.

Profesorul face aluzie din nou la delicatesuri de pe alte meleaguri, de data asta intestine de gaina.

-Oare asta a mancat tot ce ne zice noua aici?

- Ce nevasta mai e si aia de ii da la pranz pastrama de catel si la cina mate de gaina?

- Au da’ buna mai e aia din a 3-a banca!

- Beeere! beeere!

Profesorul (in gand, uitandu-se catre un coleg) – Da’ ce mama lui scrie ala acolo, ca de la inceput s-a pus pe treaba.

(un coleg catre Daria) – Vezi daca stau asa?

(Daria) – Prostule, tu nu ti-ai dat deja seama ca nu’s atenta?

Profesorul: – Uite fundita de pe funiculul spermatic

- Au!!! Ma doare ce vad.

(Pauza vine la jumate de ora de cand a fost anuntata, si in sfarsit vine si foaia cu prezenta.)

ACTUL 2

- La la la la laaa.

Eu ( in gand) – 1-2-3-(4) — 5-6-7-(8). Da ce e stapelerul?

Daria ( in gand): Ce-o mai fi facand iubi al meu? Ia sa intru pe mess pe telefon!

Eu: Ce faci Daria? Pe mess?

Daria: Nu, dadeam un mesaj.

Profesorul: Chinezii sunt mai rai decat japonezii pentru ca mananca orice.

Eu notez, si dupa ii dau Dariei articolul sa il citeasca:

Daria: Dar tu chiar scrii orice?!?!?!?!

Eu: Nu, doar esentialul… (dupa o pauza, in gand) Care-i porcul si magarul ce mi-a legat sireturile?

-Steeeluuta…uuunu….uuunu…..cinci…dieeez. Asa!

In sfarsit se termina cursul si pe foaia cu prezenta sunt trecuti 54 de studenti. Sala de cus se cufunda linistita in intuneric, in timp ce studentii inviorati de o adiere nevazuta pleaca spre casele lor. Maine e iarasi curs.

Ceasul lui James Bond

I want one for Christmas (inclusiv masina)

Criza economica bat-o vina

Azi pe la 4 stateam linistit si citeam “pasionat” despre enteropatia glutenica si malabsorbtie  cand am primit un mesaj: “Felicitari ati castigat un premiu de 2500 de eurooferit de COMPANIA ORANGE ROMANIA: veti fi contactat(a) de un OPERATOR”, semnat 0743723900. Foarte tare mi-am zis, mai ales ca nu am mai castigat niciodata  nimic fara macar sa particip la concurs/tombola. Peste vreo jumatate de ora ma suna operatorul:

Eu: Alo, Buna ziua

O:Buna ziua, va sun din partea companiei Orange Romania, numele meu este Aurel Damian…

(Se intrerupe convorbirea….probabil i s-a terminat creditul. Dupa ce si-l reincarca ma suna din nou):

O: Bla, Bla, Bla, calculatorul nostru v-a extras numarul in cadrul unei trageri la sorti…Va rugam sa ne dati si noua cateva date….In primul rand cum va numiti.

Eu: Bine, bine, dar mai intai am si eu o intrebare..ce tombola aveti dumneavoastra, ca eu nu am mai castigat niciodata fara sa particip?

O (fastacindu-se): Pai sa vedeti ca Orange Romania va premiaza pentru fidelitatea dumneavoastra.

Eu: Aha. Ma bucur sa aud ca Orange se gandeste si la utilizatorii de rand. Dar mai am o rugaminte, stiti, eu am abonament si nu cred ca mai este necesar sa ma prezint, din moment ce aveti datele mele personale in calculator. In ultima vreme am fost sunat de niste pusti amatori cu aere de mari hackeri si, pentru siguranta, va rog sa imi trimiteti si la datele de contact o notificare scrisa in legatura cu premiul, iar eu ma voi prezenta personal la cea mai apropiata sucursala Orange sa il ridic sau sa imi furnizez datele contului.

Prooostuuuuuleeeeeeeeeeeeee, ti-ai gresit victima!!!

Trends by…Baba Cloanta

Intr-o mica pauza de la studiu am vazut aseara ultimele tendinte ale modei in sezonul de “primavara”, sau cum imi place mie sa ii zic, “prima-iarna” ca numai primavara nu este. Luis Vuitton propune pentru acest sezon nuante de gri asortate cu alb, pata de culoare fiind data de…..o papornita de rafie, a la Baba Cârâcea din Maguri Racatau. Abia acum am inteles de ce italienii ne “iubesc” atat de mult. Pentru ca noi reusim sa fim primii si la moda, nu numai la hacking, si dam ultimele trenduri anticipat, din fundu’ satului. Si inca ce in pas cu moda suntem, de la cea mai anosta HB ( hoasca batrana ) din cel mai uitat de lume catun al tarii pana la top modelele din reclame.

Uitati, pana si modelul are o fata lunga pentru ca nu a fost ea cea care a prezentat in premiera aceasta tinuta la o prezentare haut couture, ci o oarecare Safta Calareata de cine mai stie pe unde, si nu pe catwalk (mersul matzaniei pentru cei care nu stiu engleza) ci pe poateca din padurice, la “imprumutat” lemne de foc.

Ah, era sa uit de ceva esential, dumneavoastra ce credeti ca se afla in geanta? Mobile, carduri, chei? Nici decum. Inauntru se afla un kilogram de praz si branza de burduf invechita. Sper sa nu se faca si un parfum tot cu aceeasi…miasma – as fi zis aroma, dar nu cred ca este cazul.

Astept acum sa vad ce moda propune Louis Vuitton si pentru barbati…Sau mai bine nu.